Пост N: 11
Зарегистрирован: 29.11.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.01.07 00:56. Заголовок: Приколы о разном
А это мне к новому году мои фоксятники приколисты прислали :
Плюс пять. Потоп. Зиме пипец. Мороз и солнце отменили. Небес раскисший холодец Исполнен сырости и гнили. Плюс пять на уличном табло. И мрачно корчит образины Народ, потративший бабло На шипование резины. Да что там. Каждый о своем, Своя у всякого обида: Среди торговцев пуховьём Растут попытки суицида... По стокам, в сторону реки, Ревут потоки мутной жижи, И в голых парках мудаки Об землю стёсывают лыжи. Я знаю: этот cream без ice, Противный русскому по сути, Устроил мерзостный Чубайс, Чтоб сэкономить на мазуте!
Пост N: 12
Зарегистрирован: 29.11.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.01.07 01:07. Заголовок: Re:
А это из старых писем:
" Неделя из жизни женского желудка"
Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. не люблю кефир!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете."
"Неделя жизни мужского желудка"
Понедельник. Утро: Оййй б.... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох... хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу,парниша! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, девчина! Член, слышь, дама подкатила! Не, ну вот это кайф! Продолжение...... Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, девчина рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: О боженка...! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна. Вечер: Аааххх, оххх, нет сил писать Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке+ Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда! Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам, нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы мерзавки . Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот недоносок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек, ик, а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно - Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем! Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..
Был уменя кобель - южак, естественно. Белый, как полагается. Супруг привез из командировки шкуру овцы (тоже белую). И вот мы эту шкуру все не могли в доме пристроить. Там не так, здесь не смотрится. Ну и кинули ее на диван. Буба очень любил в наше отсутствие поваляться на диванчике. Так вот в один прекрасный момент, занимаюсь уборкой квартиры и с пылесосом по комнатам шурудю. Захожу в комнату с пылесосом включенным и драю, драю и вдруг краем глаза вижу. Наглый пес лежит на диване и не собирается убегать. Я пылесосю, а сама выговариваю собаке, как ему не стыдно, какой нахал и т.д. И вдруг в этот момент ко мне сзади подходит Буба и на меня смотрит, ты что, хозяйка с ума сошла, со шкурой разговариваешь. Я смеялась, мои все смеялись... Потом мыэту шкуру собаке, вместо подстилки на пол бросили. Приезжают к нам как то гости, заходят в комнату и в глаза сразу бросается эта овчинка. Немой ужас: а Буба где?
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы, и рыбы. Кличка Шарик.
Бегут по снегу Берн и таксик. - У меня уже лапы замерзли. - Мне бы твои заботы – пыхтит таксик.
Грузин кидает палку собаке: "Слушай, принеси, да! ". Собака несет. Опять кидает: "Слушай, принеси, да! ". Собака несет. Опять кидает: "Слушай, принеси, да! ". Собака несет. Опять кидает: "Слушай, принеси, да! ". Собака поворачиваясь к хозяину: "Слушай замучил, да! Сам принеси! ".
Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с маленькой бутылкой водки на шее.Один говорит: - Смотри друг человека! - Да...а какая красивая собачка его принесла.
Чау-чау, пекинес, чихуахуа. Корейские недели в Макдональдсе!
Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»? - Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!
У меня есть один вопрос. Он меня очень интересует. Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?
Одна дамочка пpиходит в ателье: - (кокетливо) Я хочу сшить пальтишко моему песику; вот я сняла меpки: полуокpужность(ПО) талии - 36 см, ПО гpудки - 38 см, ПО бедеp - 40.5 см, ПО шейки - 13 см, ПО пеpедней лапки около туловища - 9 см, ПО пеpедней лапки внизу - 7 см, ПО задней лапки около туловища - 12 см, ПО задней лапки внизу - 7.5 см, длина туловища от шейки до хвостика - 22 см, шиpина спинки - 15 см, шиpина гpудки ...... длина пеpедней лапки - 13 см, длина задней лапки - 15.5 см. Может быть, здесь слишком много pазмеpов, но мне не хотелось бы утpуждать моего песика пpимеpкой, я хотела бы сделать ему сюpпpиз!
Бежит собака (кобель) по пустыне: - Блин! Если сейчас не найду столб или дерево, то описаюсь!
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Объявление: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!! В. И.».
Скажите, это правда, что вас укусила собака? - Это - правда. - А куда укусила? - А вот это - неправда.
Разговаривают два соседа: - Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад. - У меня не крыса, а такса. - По мнению моей кошки это была крыса.
Дело происходит на охоте. Привал и как водится охотники под водочку треплют истории. Расхвастались про своих собак. Первый: - А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, все: сама понимает. И приносит дичь и патроны и костер разжигает и прочее!.. Второй: - А у меня до чего умная! И без слов все понимает, и если не насмерть в дичь - взлетает, догоняет! Третий: - А у меня-то! Бывало скажу ей: Ты идешь ко мне или нет? А она, вот умница, то идет ко мне, то нет!
Идёт Герасим по лесу. Видит - собачка бежит. "Му-Му " - подумал Герасим. "Ну-ну " - подумала Собака Баскервилей...
Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.
Жена-мужу: - У нас такой умный пёсик! Каждое утpо бежит к почтовому ящику и забиpает в дом газеты. - Hу и что, многие собаки так умеют... - Hо мы ни на какие газеты не подписывались!
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик: - Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног? - Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил. - Ну и?! - И один попался с плохой электроизоляцией!
Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы "? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.
Жена мужу: - Милый, сходи за хлебом - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки!
Новое "Чаппи " с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
На собачьих бегах встретелись немец,американец и русский. Немец говорит: -Мой пёс перед забегами слушает записи с немецкими маршами и постоянно побеждает. Американец: -Мы с моим псом перед соревнованием всегда идём в "Макдоналдс ",поэтому победа нам обеспечина. Русский говорит: -Ну дела! Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, грамов так 200! Немец и Американец в один голос: -И что, он побеждает после этого? -А на фига нам это! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
Мальчик с собакой: - Дядя, хотите собачку погладить? Дядя: - Хорошая собака, умница... Мальчик разочарованно: - А говорили - руку сразу откусывает...
Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как из зовут? - Дима и Даша "Пятый помет ", - догадался Кинолог.
Залезает вор ночью в дом.Не включая свет начинает в темноте шарить по комнатам.Вдруг раздается голос: -Иисус видит тебя и он недоволен Вор раз по сторонам,смотрит-вроде никого...опять -Иисус смотрит на тебя и он очень недоволен Вор опять вправо-влево,смотрит -никого.Спрашивает в темноту -Да кто тут есть-то? -Это я,попугай Хрюндель -Это какой же идиот назвал попугая Хрюнделем? -Да тот же самый,кто назвал кавказскую овчарку Иисусом!
Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
Объявление: "Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей. "
Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы её усыпите сразу чтоб не мучилась... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек: - Я не понял, кого кому подарили?
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку
Щенок лайки спрашивает у мамы: - А кто умнее - мы или кошки? - Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?
Дама выгуливает бультерьера. Пес поднимает лапу на заднее колесо "Мерса ". "Мерс " трогается и псина прыгает за колесом на трех лапах. Тогда тачка останавливается, Опускается темное стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Репа говорит: -Ну, ничего, братан, давай, я подожду!
На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом ". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!
Выходит маленький щенок на улицу, а там такая красивая большая собака гуляет. Он подбегает к ней здороваться, а она ему с гордостью- "Попрошу, я Доберман Глед Рейс " Щенок, смущенно, а я просто так, пописать вышел...
Водитель ведет машину по трассе и видит картину: бежит мужик, а за ним гонятся три огромные собаки. Водила останавливает резко машину и орет: давай, садись быстрей! Мужик добегает до машины и говорит: - Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко кто подвозит...
Две собаки разговаривают. Одна - я вчера на охоту ходила. Иду, а из куста кабан - И что ты сделала????? - Я как кинусь ему на шею - Кабану на шею, какая же ты смелая - Да причем здесь кабан, я хозяину на шею кинулась, и как заору - "Беги, дурак, беги "
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудиться...
Что делает ваша собака у меня во дворе?! - Описывет имущество...
Одна соседка говорит другой : -А мой котенок раньше пылесоса тоже боялся, а потом ничего, втянулся !
У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в Швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но я вообще-то не хотела тебя пугать.
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого.
Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!
Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть...
У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты.
Алло! Это общество охраны животных? - Да. - Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают? - Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор. Он подгнил, упал и придавил её насмерть... С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор...
К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет: - Ну и умный у тебя собака. - Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.
Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!!
Премьера фильма Мумия-3. - Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.
Пост N: 103
Зарегистрирован: 29.11.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.10.11 02:05. Заголовок: Не могу не поделитьс..
Не могу не поделиться.Надыбала с др.форума.Периодически смеялась в голос))). Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток! * * * Птица счастья завтрашнего дня, Пролетая, клюнула меня… * * * Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал… * * * я спросил у ясеня -- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…" * * * Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен. До чего же я хорош, До чего приятен! * * * Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос! * * * Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре. * * * У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой её несу. * * * Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице * * * И ты молчишь, и я молчу … Hо ты серьёзно, а я шучу … * * * Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут… * * * Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо * * * Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести! * * * У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. * * * проверил истину на деле - непьющий дольше проживет. попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год. * * * Я в него влепила из того, что было А потом, что стало, то и закопала… * * * Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь! * * * В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной. * * * Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины из зеркала мне улыбается он! * * * Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! * * * Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. * * * как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон! * * * Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски. * * * Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит… * * * Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет? * * * над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты * * * я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк… * * * Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить. * * * вышел ежик из тумана выпил водки пол-стакана вынул ножик, колбасу - хорошо в родном лесу тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман… * * * как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
Пост N: 104
Зарегистрирован: 29.11.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.10.11 02:05. Заголовок: Не могу не поделитьс..
Не могу не поделиться.Надыбала с др.форума.Периодически смеялась в голос))). Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток! * * * Птица счастья завтрашнего дня, Пролетая, клюнула меня… * * * Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал… * * * я спросил у ясеня -- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…" * * * Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен. До чего же я хорош, До чего приятен! * * * Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос! * * * Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре. * * * У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой её несу. * * * Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице * * * И ты молчишь, и я молчу … Hо ты серьёзно, а я шучу … * * * Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут… * * * Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо * * * Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести! * * * У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. * * * проверил истину на деле - непьющий дольше проживет. попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год. * * * Я в него влепила из того, что было А потом, что стало, то и закопала… * * * Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь! * * * В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной. * * * Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины из зеркала мне улыбается он! * * * Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! * * * Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. * * * как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон! * * * Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски. * * * Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит… * * * Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет? * * * над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты * * * я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк… * * * Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить. * * * вышел ежик из тумана выпил водки пол-стакана вынул ножик, колбасу - хорошо в родном лесу тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман… * * * как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
Пост N: 105
Зарегистрирован: 29.11.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.10.11 02:06. Заголовок: Не могу не поделитьс..
Не могу не поделиться.Надыбала с др.форума.Периодически смеялась в голос))). Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток! * * * Птица счастья завтрашнего дня, Пролетая, клюнула меня… * * * Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал… * * * я спросил у ясеня -- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…" * * * Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен. До чего же я хорош, До чего приятен! * * * Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос! * * * Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре. * * * У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой её несу. * * * Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице * * * И ты молчишь, и я молчу … Hо ты серьёзно, а я шучу … * * * Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут… * * * Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо * * * Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести! * * * У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. * * * проверил истину на деле - непьющий дольше проживет. попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год. * * * Я в него влепила из того, что было А потом, что стало, то и закопала… * * * Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь! * * * В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной. * * * Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины из зеркала мне улыбается он! * * * Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! * * * Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. * * * как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон! * * * Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски. * * * Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит… * * * Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет? * * * над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты * * * я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк… * * * Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить. * * * вышел ежик из тумана выпил водки пол-стакана вынул ножик, колбасу - хорошо в родном лесу тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман… * * * как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
Привет, я тут новенький, давайте знакомиться!Меня зовут Даша вот моя фотка. я тут голенькая! Ну будем знакомы!!!! Давайте делитесь своми фотами! Буду очень рада!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет